Pausa urgente

Estoy en uno de esos días (semana entera) en que congelaría todo lo externo y lo que pasa por dentro dejarlo, colgarlo en algún lugar, sacármelo, extirparlo de mi cuerpo. Nunca me sentí tan sola estando con gente. Nunca me sentí tan distinta y tan confundida. Con tantas ganas de llorar sin soltar una lágrima, haciendome mal por cosas que no puedo modificar, que no les encuentro solución, que yo misma dejé que pasen. Y estos días en este estado llego a creer que soy mi mejor compañia, estoy arta de pensar tanto pero parece que todavía no procesé nada de lo que pasó en estos días. Debo decir que me quise sostener de pequeñas ramitas, tan debiles como yo, que pueden provocar un golpe grande si se parten, ese es mi gran miedo. Vivo de ilusiones, creo historias que sé que no puedo sostener. Y así era imposible que alguien me entienda y me acompañe siempre en todo momento, que alguien crea realmente en lo que soy y me quiera así. En una semana que me siento especialmente sensible y diferente, con 4 años de edad, todavía no aprendí a vivir. Esto me hace pensar que mi única felicidad inmediata sería estar aislada, no puedo encontrar algo totalmente bueno acá. Nadie me puede ayudar a vivir, hoy me siento especialmente cansada de estar luchando por SER feliz (y para que lo sean de una vez por todas los que hoy están desarmados y no lo merecen). No puedo resistir ningún cambio, no puedo dejar de cargar todo en mis espaldas. La solución puede ser alejarme un poco y pensar en como lograr estar bien, y como lograr que me hagan bien. Tan estupida, soñadora, sensible, doy todo de mi siempre (y a veces no lo notan), así me quedé en carne viva, tratando de explicar por qué hoy estoy así y no encontrar ninguna razón ni sentido. Es facil lastimarme porque la primera que lo hace soy yo misma, por momentos soy tan de cristal, sin nada en que apoyarme, o viendo como eso en lo que me sostenía y en lo que creía se va, como si fuese algo natural, algo cíclico y hay que saber de antemano vivir sin eso. Pero yo hoy no lo sé, y me quedo cargando más cosas sobre mi. Cada vez me encierro más, y sospecho que falta mucho más todavía para estar del todo protegida, siendo yo mi propia y única verdadera ayuda. Hoy no sé para que lado agarrar, me siento sola y bastante triste, pero con esperanza de poder caminar, de aprender a que no me afecte tanto todo, aprender a pensar más en mi y en las cosas que siento, y sin exponerme de más. Y me sorprendería tanto que alguien haga algo por mi, desinteresadamente, que alguien se preocupe por mi espontáneamente, porque le sale y porque lo siente. Y no culpo al mundo, no culpo a los que no lo hacen, no son ellos los que tienen que cambiar, es claro que me culpo yo.

Pausa urgente!!