Pausa urgente

Estoy en uno de esos días (semana entera) en que congelaría todo lo externo y lo que pasa por dentro dejarlo, colgarlo en algún lugar, sacármelo, extirparlo de mi cuerpo. Nunca me sentí tan sola estando con gente. Nunca me sentí tan distinta y tan confundida. Con tantas ganas de llorar sin soltar una lágrima, haciendome mal por cosas que no puedo modificar, que no les encuentro solución, que yo misma dejé que pasen. Y estos días en este estado llego a creer que soy mi mejor compañia, estoy arta de pensar tanto pero parece que todavía no procesé nada de lo que pasó en estos días. Debo decir que me quise sostener de pequeñas ramitas, tan debiles como yo, que pueden provocar un golpe grande si se parten, ese es mi gran miedo. Vivo de ilusiones, creo historias que sé que no puedo sostener. Y así era imposible que alguien me entienda y me acompañe siempre en todo momento, que alguien crea realmente en lo que soy y me quiera así. En una semana que me siento especialmente sensible y diferente, con 4 años de edad, todavía no aprendí a vivir. Esto me hace pensar que mi única felicidad inmediata sería estar aislada, no puedo encontrar algo totalmente bueno acá. Nadie me puede ayudar a vivir, hoy me siento especialmente cansada de estar luchando por SER feliz (y para que lo sean de una vez por todas los que hoy están desarmados y no lo merecen). No puedo resistir ningún cambio, no puedo dejar de cargar todo en mis espaldas. La solución puede ser alejarme un poco y pensar en como lograr estar bien, y como lograr que me hagan bien. Tan estupida, soñadora, sensible, doy todo de mi siempre (y a veces no lo notan), así me quedé en carne viva, tratando de explicar por qué hoy estoy así y no encontrar ninguna razón ni sentido. Es facil lastimarme porque la primera que lo hace soy yo misma, por momentos soy tan de cristal, sin nada en que apoyarme, o viendo como eso en lo que me sostenía y en lo que creía se va, como si fuese algo natural, algo cíclico y hay que saber de antemano vivir sin eso. Pero yo hoy no lo sé, y me quedo cargando más cosas sobre mi. Cada vez me encierro más, y sospecho que falta mucho más todavía para estar del todo protegida, siendo yo mi propia y única verdadera ayuda. Hoy no sé para que lado agarrar, me siento sola y bastante triste, pero con esperanza de poder caminar, de aprender a que no me afecte tanto todo, aprender a pensar más en mi y en las cosas que siento, y sin exponerme de más. Y me sorprendería tanto que alguien haga algo por mi, desinteresadamente, que alguien se preocupe por mi espontáneamente, porque le sale y porque lo siente. Y no culpo al mundo, no culpo a los que no lo hacen, no son ellos los que tienen que cambiar, es claro que me culpo yo.

Pausa urgente!!

Un plan simple

Estaba en el río esperando que aprecieras, sentada tan cerca del agua y con la tentación de mojarme los pies.
Te necesito.Y no quiero que esperes algo especifico de mi, eso lo podría arruinar todo(lo tomaría como una presión.Me alejaría comportandome distinta a lo que soy, y quizás vos solo esperabas eso que realmente era).Yo lo unico que espero es que seas vos siempre, seas como seas, pero vos siempre.
Que distancia, que lejos, si te quedás con tan poco no me vas a conocer nunca.Situación incomoda, y cuando me empiezo a sentir incomoda con alguien instantáneamente me hecho la culpa, en qué estoy fallando?Sí, soy especial y tan sincera en esto, que no puedo finjir comodidad, se me nota demasiado.Y tiene su ventaja, hace valer mucho más el hecho de que me sienta cómoda, verdaderamente cómoda con alguien.Porque es ahí cuando me doy cuenta que ese alguien es especial para mi, que tiene algo, algo de lo quiero.Pero así haces que me dejes de importar.Por qué?Sin decir nada, que increible!Y si realmente había más para decir?Quizás este no había sido el momento, pero te da igual, te vas así.No vuelvas.
Será que sentía exageradamente ciertas cosas por vos.Sino, como te fuiste tan rápido?No es que sea cuestión de tiempo, pero cómo te fuiste con tan poco?Tan poco de mi.Y yo estoy con tan poco de vos.Y te necesito.Será que todavía no tenés nombre.
De los que sí tienen nombre(y cara, y cuerpo) aprendí muchas cosas, cosas solo para mi. De todo saqué algo, tratando de ir más allá de lo que ven todos a simple vista.Porque quedarse con solo eso significaría como haberlo vivido desde afuera.Las relaciones son más profundas y dejan más cosas de lo que uno cree.Hablo de todas las relaciones: de días, años o algunos meses; llenas de momentos, con pocos o con casi ninguno.
Será que busco una situación extremadamente especial?Mágica?De película?Algo que no existe?No busco momentos llenos de detalles calculados, ni de grandezas.Sino más bien con simplezas(que son irresistibles).Se me hace dificil sentarme a hablar por horas con alguien, antes lo sentía más común, pero qué pasó?Quizás una de esas simplezas "mágicas" que busco sea hablar, hablar mucho y con comodidad, vaya simpleza!Y tranquilidad, teniendo en cuenta que hay cosas que serían realmente ideales pero que no siempre estan al alcance de uno, la tranquilidad se busca, si se quiere se busca.Y no solo en un lugar, sino en la mirada, la atención al escuchar, las palabras, hasta en los silencios(que si no resultan incomodos es porque son hermosos).Simplezas y tranquilidad, quizás las necesite para llenarme de ellas, para que me den la seguridad necesaria.
Pero debe ser por soñadora o por irrealista que esos momentos no me parecezcan tan dificiles de crear, porque en la vida diaria son tan dificiles de encontrar!
Cuando ese momento se cree tendrás nombre(y cara, y cuerpo...y ese algo especial, ese algo que quiero)

Adaptación alarma

Una adaptación a la fuerza de todo lo que me rodea.
El ruido, la gente que corre no nos deja pensar, tomarnos un tiempo para mirar al cielo y preguntarnos "Qué quiero?".Eso se refleja en mi modo de vida.

No solo permanezco.Estoy viva, me muevo y siento.Estoy llena de dudas y cosas por resolver.Muchas de ellas me superan y es por falta de reflexión, por darles poca importancia, muchas veces dejando que las resuelva el azar, algún milagro o el paso del tiempo, sin hacer nada.Pero el mañana no es mágico.No ponerme a pensar en mi y en lo que soy no es por falta de tiempo, es falta de lugar, es falta de espacio.
De las cosas que dejo para mañana con tanta facilidad a la noche me lamento con pensamientos que me inquietan.Es todo lo que no hice, es todo lo que no me puse a pensar, todo lo que no resolví.Pero cuando me despierto vuelvo a dejarlo pasar.Tengo que cambiar, tengo que empezar...pero siempre es mañana.
Llevame a algún lugar, donde pueda cambiar, empezar, ser feliz hoy.Con pequeñas cosas que se hacen gigantes porque son las que más se sienten.Esos pequeños detalles, seamos más naturales.
Soñemos y concretemos sin sufrir una adaptación alarma.