Pausa urgente

Estoy en uno de esos días (semana entera) en que congelaría todo lo externo y lo que pasa por dentro dejarlo, colgarlo en algún lugar, sacármelo, extirparlo de mi cuerpo. Nunca me sentí tan sola estando con gente. Nunca me sentí tan distinta y tan confundida. Con tantas ganas de llorar sin soltar una lágrima, haciendome mal por cosas que no puedo modificar, que no les encuentro solución, que yo misma dejé que pasen. Y estos días en este estado llego a creer que soy mi mejor compañia, estoy arta de pensar tanto pero parece que todavía no procesé nada de lo que pasó en estos días. Debo decir que me quise sostener de pequeñas ramitas, tan debiles como yo, que pueden provocar un golpe grande si se parten, ese es mi gran miedo. Vivo de ilusiones, creo historias que sé que no puedo sostener. Y así era imposible que alguien me entienda y me acompañe siempre en todo momento, que alguien crea realmente en lo que soy y me quiera así. En una semana que me siento especialmente sensible y diferente, con 4 años de edad, todavía no aprendí a vivir. Esto me hace pensar que mi única felicidad inmediata sería estar aislada, no puedo encontrar algo totalmente bueno acá. Nadie me puede ayudar a vivir, hoy me siento especialmente cansada de estar luchando por SER feliz (y para que lo sean de una vez por todas los que hoy están desarmados y no lo merecen). No puedo resistir ningún cambio, no puedo dejar de cargar todo en mis espaldas. La solución puede ser alejarme un poco y pensar en como lograr estar bien, y como lograr que me hagan bien. Tan estupida, soñadora, sensible, doy todo de mi siempre (y a veces no lo notan), así me quedé en carne viva, tratando de explicar por qué hoy estoy así y no encontrar ninguna razón ni sentido. Es facil lastimarme porque la primera que lo hace soy yo misma, por momentos soy tan de cristal, sin nada en que apoyarme, o viendo como eso en lo que me sostenía y en lo que creía se va, como si fuese algo natural, algo cíclico y hay que saber de antemano vivir sin eso. Pero yo hoy no lo sé, y me quedo cargando más cosas sobre mi. Cada vez me encierro más, y sospecho que falta mucho más todavía para estar del todo protegida, siendo yo mi propia y única verdadera ayuda. Hoy no sé para que lado agarrar, me siento sola y bastante triste, pero con esperanza de poder caminar, de aprender a que no me afecte tanto todo, aprender a pensar más en mi y en las cosas que siento, y sin exponerme de más. Y me sorprendería tanto que alguien haga algo por mi, desinteresadamente, que alguien se preocupe por mi espontáneamente, porque le sale y porque lo siente. Y no culpo al mundo, no culpo a los que no lo hacen, no son ellos los que tienen que cambiar, es claro que me culpo yo.

Pausa urgente!!

El arete no te va y engañarme no podrás

Quirite: Artefacto utilizado para lustrar pisos con mosaicos rojos.
Cogucho: Material con el que se contruyeron las iglesias del Medioevo.
Torloroto: Flor exótica que se encuentra en Egipto.
Meauca: Máscara utilizada en el teatro romano.
Cénzalo: Vestimenta hecha con trapos viejos.
Capirucho: Calendario Maya.
Bolla: Máquina de coser antigua.
Echacantos: Arbol de gran tamaño.
Melisma: Espejismo.
Carlota: Bodega donde se guardan vinos de gran antiguedad.
Francacklela: Aroma sabroso proveniente de una comida.
Sequete: Lugar para tomar un descanso.
Trinquis: Hoyuelos de las sonrisas.
Raubdomancia: Habito de coleccionar estampillas.

Pinche Juan: Quedarse sin crédito.

Un plan simple

Estaba en el río esperando que aprecieras, sentada tan cerca del agua y con la tentación de mojarme los pies.
Te necesito.Y no quiero que esperes algo especifico de mi, eso lo podría arruinar todo(lo tomaría como una presión.Me alejaría comportandome distinta a lo que soy, y quizás vos solo esperabas eso que realmente era).Yo lo unico que espero es que seas vos siempre, seas como seas, pero vos siempre.
Que distancia, que lejos, si te quedás con tan poco no me vas a conocer nunca.Situación incomoda, y cuando me empiezo a sentir incomoda con alguien instantáneamente me hecho la culpa, en qué estoy fallando?Sí, soy especial y tan sincera en esto, que no puedo finjir comodidad, se me nota demasiado.Y tiene su ventaja, hace valer mucho más el hecho de que me sienta cómoda, verdaderamente cómoda con alguien.Porque es ahí cuando me doy cuenta que ese alguien es especial para mi, que tiene algo, algo de lo quiero.Pero así haces que me dejes de importar.Por qué?Sin decir nada, que increible!Y si realmente había más para decir?Quizás este no había sido el momento, pero te da igual, te vas así.No vuelvas.
Será que sentía exageradamente ciertas cosas por vos.Sino, como te fuiste tan rápido?No es que sea cuestión de tiempo, pero cómo te fuiste con tan poco?Tan poco de mi.Y yo estoy con tan poco de vos.Y te necesito.Será que todavía no tenés nombre.
De los que sí tienen nombre(y cara, y cuerpo) aprendí muchas cosas, cosas solo para mi. De todo saqué algo, tratando de ir más allá de lo que ven todos a simple vista.Porque quedarse con solo eso significaría como haberlo vivido desde afuera.Las relaciones son más profundas y dejan más cosas de lo que uno cree.Hablo de todas las relaciones: de días, años o algunos meses; llenas de momentos, con pocos o con casi ninguno.
Será que busco una situación extremadamente especial?Mágica?De película?Algo que no existe?No busco momentos llenos de detalles calculados, ni de grandezas.Sino más bien con simplezas(que son irresistibles).Se me hace dificil sentarme a hablar por horas con alguien, antes lo sentía más común, pero qué pasó?Quizás una de esas simplezas "mágicas" que busco sea hablar, hablar mucho y con comodidad, vaya simpleza!Y tranquilidad, teniendo en cuenta que hay cosas que serían realmente ideales pero que no siempre estan al alcance de uno, la tranquilidad se busca, si se quiere se busca.Y no solo en un lugar, sino en la mirada, la atención al escuchar, las palabras, hasta en los silencios(que si no resultan incomodos es porque son hermosos).Simplezas y tranquilidad, quizás las necesite para llenarme de ellas, para que me den la seguridad necesaria.
Pero debe ser por soñadora o por irrealista que esos momentos no me parecezcan tan dificiles de crear, porque en la vida diaria son tan dificiles de encontrar!
Cuando ese momento se cree tendrás nombre(y cara, y cuerpo...y ese algo especial, ese algo que quiero)

Sentir para creer

Escuchando canciones que hablan de amor(esas a las que llaman: cursis, melosas, empalagosas, fresas, etc.), el amor parece tan perfecto, hasta esa voz dulce me lo confirma.Y una inevitablemente se pone a pensar, en verdad a soñar...

Sueña con ese muchachote que le roba el sueño cuando la mira, se me viene a la cabeza alguien "enorme"(interminables brazos) donde con un abrazo me pueda sentir tan chiquita pero bien, muy bien protegida.Increible, me das seguridad!
Todo eso con escuchar un tema.
Me imagino en una playa(vamos de la mano) corriendo, saltando, felices, riendo con alguien que no recuerdo haber visto nunca, pero está en mis pensamientos y es perfecto.Tan perfecto para mi que no puede ser real, tan perfecta y sincera la sensación que parece no entrar en un solo cuerpo, parece explotar, salirse por todos lados.
Que me diga cosas hermosas, sonando tan verdadero que asusta(en la vida real pensar vivir este momento me da ganas de pasar los títulos finales de una película...eso sería ¿Salir corriendo?) y dejándome la tranquilidad de que nunca va a cambiar de opinión, que esto es hermoso y para siempre, que nunca me va a dejar y ¿Cómo podría dejarlo yo a él?
Tantas sonrisas complices, solo nosotros nos entendemos, compartimos tanto y queremos seguir pasando momentos juntos, nuestros planes lo demuestran, tantos proyectos!Parece no existir el resto del mundo, ¿Dónde estan todos?Se siente como si estuviésemos bailando por sobre todo y por sobre todos.Perfectamente me podrías estar dedicando estas palabras que escucho.
Terminó la canción y vuelvo a pensar que no existe.Nada ni nadie es perfecto, pero sí perfecto para uno, para la idea que cada uno tiene de perfección.
No se como se sentirá, quizas lo que me transmite el tema se parezca tímidamente a lo que me pueda llegar a trasmitir una persona, pero claro, sin contar que en lo real con el cuerpo se debe sentir fascinante, un sueño.
Y no existe hasta que uno no lo siente, no existe hasta que uno no lo vive.

Adaptación alarma

Una adaptación a la fuerza de todo lo que me rodea.
El ruido, la gente que corre no nos deja pensar, tomarnos un tiempo para mirar al cielo y preguntarnos "Qué quiero?".Eso se refleja en mi modo de vida.

No solo permanezco.Estoy viva, me muevo y siento.Estoy llena de dudas y cosas por resolver.Muchas de ellas me superan y es por falta de reflexión, por darles poca importancia, muchas veces dejando que las resuelva el azar, algún milagro o el paso del tiempo, sin hacer nada.Pero el mañana no es mágico.No ponerme a pensar en mi y en lo que soy no es por falta de tiempo, es falta de lugar, es falta de espacio.
De las cosas que dejo para mañana con tanta facilidad a la noche me lamento con pensamientos que me inquietan.Es todo lo que no hice, es todo lo que no me puse a pensar, todo lo que no resolví.Pero cuando me despierto vuelvo a dejarlo pasar.Tengo que cambiar, tengo que empezar...pero siempre es mañana.
Llevame a algún lugar, donde pueda cambiar, empezar, ser feliz hoy.Con pequeñas cosas que se hacen gigantes porque son las que más se sienten.Esos pequeños detalles, seamos más naturales.
Soñemos y concretemos sin sufrir una adaptación alarma.

40 rutas te llevan hasta la oficina

Y si a esa persona desconocida la ves en una segunda oportunidad?

Antes habías venido a traer algo que no era para mi (era en años?) y ahora...ahora no sabías bien a que venías, pero te encargaron hacerlo.Saliste corriendo del trabajo, equibocandote el horario y un papel y un celular te guiaban. Sabías tanto como yo de cheques y de viajes a Ruta 40, pero sí sabías: devolver libros, desdoblar papeles, pasarme el teléfono para que tu mamá hable con "la chica" (Hola, María Luz? No...la oficina es un desastre, pero tenés la voz igualita!), tocar el timbre tres veces seguidas pensando que no había nadie, y saludar con la mano...de espalda.
Esta vez no fue una equibocación con el deposito, sino en como hacer una copia con el fax (a quién se le ocurre poner la hoja del lado equibocado) Esto te hará volver?Quien sabe.(obviemos en esta historia la existencia del e-mail o del "Nene dejá, esta vez voy yo") Te recordé el horario de atención para la próxima vez que tengas que devolver algún libro, dejar la seña de algún otro viaje que haga tu familia, pedir algún recibo o traerlo para que yo le haga la copia como corresponde, da igual.No vas a tener que venir corriendo del trabajo esta vez.
Hecho el recibo te fuiste, y fue una mezcla de "felices fiestas/para vos tambíen/atendemos hasta las 7:00/igualmente/está re caluroso afuera/para la próxima/Sí, horrible!/gracias" y me saludaste con la mano, pero de espalda.
Muy alto y con lindos ojos, ya no eras tan desconocido.
Benditos tus padres, bendita Ruta 40.

Radiografía de la "incomunicación"

Te vi...y qué importa si el depósito era en caja de ahorro?Y qué importa si me pasé cinco cuadras, si protesté hace dos minutos por vivir acá, si me muero de sed y el banco ya cerró y el 42 no viene...qué importa?Me invitaste a soñar como doscientas historias aunque no sepa ni tu nombre, ni tu edad; y que más da, si somos dos desconocidos, si nunca más nos vamos a volver a ver.
Lograste hacer en cinco segundos lo que otro no pudo en días, semanas, aunque le haya dedicado doscientas historias también, y creéme que mucho más sentidas, o al menos así me parecía.Pero hay una diferencia: con él ya hablé, él de alguna manera ya forma parte de mi vida.Quizás hubiese preferido guardarlo en un recuerdo así, con el misterio de una sonrisa y una mirada rápida y casual, pero mucho más espontánea que algunas otras, forzadas por quedar bien o llamar la atención.
No es irreal el pensar que aquella mirada breve(pero hermosa) de un desconocido vuelva a mi cabeza algún día provocandome una sonrisa, siendo esa la misma que me corte por un rato el llanto y la angustia que me dejó aquel que quería, el que conocía, con el que seguro hubo más miradas y sonrisas, pero no iguales a esa.El tiempo se encargó de hacermelas recordar con algo de pena, quién sabe por qué...a veces pienso que hubiese sido mejor no llegar a conocerte.